当孩子拿回一张反思表
聚会的朋友们刚离开，女儿的情绪便从聚会的快乐中低落下来。我很纳闷，是刚才发生了什么不愉快吗？只看她从书包里拿出了一张纸，对我说：“你不用看了，签字就行。”
我立刻意识到，这绝对不是一份需要签字的普通作业。
我忍住了好奇，平静的说：“要我签字的东西我得看清楚，随便签字可不行。”
这是一张Think Sheet，写的虽是Think，但它也被称作反思表，通过启发式提问，引导孩子把发生的事情描述出来，并分析哪些行为是不当的，让孩子去思考以后应该怎么做。换句话说，这更像是一份有固定格式的“检讨书”。
从孩子的描述看，事情并不严重，但她的表达很“可笑”。在我看来，事情应该没那么简单，引发她情绪不安的一定另有原因。
我签了字，问她：“我注意到你写得很潦草，和你平时写的字不太一样，是不是有些不服气？你愿意跟我说说今天发生了什么吗？”
女儿急着表达：“我不明白为什么有的人一哭，就不用写这个了。”她并没有正面回答我的问题，我忍了忍，选择了‘倾听’。
我说：“哦，看来今天还有别人也遇到了同样的事情。”
她松了口气说：“对！今天还有Ana和Sarah也应该有这个，但是她们一哭，Tamara老师就说，好吧，不用告诉家长了。”
“哦，你当时没有哭，你的感觉是什么？”我随手拿出了一张‘正面管教’的表情表。
“这个和这个。”她指着“怀疑”和“迟疑”。
是时候切入正题了：“哦！今天在‘安静读书’时，你想跟Leah一起看书，但是老师说这违反了规则。”我照着她在反思表里写出的事情经过描述了一遍。
“嗯！当时Leah没有书，上次我就和她，还有Noemie同看了一本书，但今天我要和她一起看的时候老师就说不可以，那为什么上次就可以？”
我没有过早加入我的评论，“哦。你是因为她没有书，所以你才想跟她一起分享。”我还是选择‘倾听’，简短的重复了她的话。
“嗯……书架上有书，她可以去拿别的，但是我以为可以像上次一样一起看，因为我们都喜欢这一本。”，她越说越多，道出了老师的批评其实是事出有因，这远远超出了她在“反思表”上简单的描述和仓促的自我认定。
我忍住了没有问她：分享是好事，为什么老师不允许呢？规则是什么？我只是继续重复了她的话：“嗯，在‘安静读书’时，你想跟小朋友一起分享同一本书。”
“对！但老师说这个时候不可以说话，我说话了，所以就这样了。”女儿的话里颇有些‘破罐儿破摔’的味道。
女儿在反思表里写着：下次再也不跟别人分享一本书了，我会永远遵守规则。这个表达明显有问题。我耐住性子继续问：“那你决定以后遵守这个规则？”
“可是规则到底是什么？上次可以这次为什么不可以？”女儿开始自己思考问题的根源。
我认同了她的感受：“哦！你觉得规则和上次不一致，所以你才怀疑。那你现在的决定是？”
“我不知道规则是什么。”显然，对于一个8岁的孩子，进入解决问题的状态不是很容易。
经过上面的种种铺垫，我想我已经和孩子建立了“连接”，是时候抛砖引玉了。我问：“你想听听如果是我，我会怎么做吗？”
“如果是你，你怎么做？”刚才像小公鸡一样梗着脖子的她似乎已经进入了听故事的状态。
“我可能会在这件事情发生之后，找到老师，告诉老师我不清楚安静阅读时间的规则是什么，是否可以和别人分享同一本书？请再告诉我一遍。另外，我还会再告诉老师，如果我弄清楚了，以后就会遵守这样的规则。”我试图让她体会到：‘善与尊重并行’适用于任何人，教会她沟通胜过盲从。“你有什么好办法解决这个事情吗？”我接着问。
“我没什么别的办法，不过我不想问她。”很明显，她和老师之间的“连接”断掉了。
其实在这个问题上，我对老师的做法颇有微词，但是为了不阻碍孩子自己的思考和判断，我并没有对老师的行为进行评判。
我尝试从另一个角度切入：“Ana她们哭了，就没有拿到这个表，你觉得她们以后会怎么做？”
“她们做错事就哭呗，哭就能不被罚。”从口气上就可以感觉到，女儿绝对是看不上这样的做法的。我接着问：“那你没哭，选择接受了这个表，你学到了什么？”
“我觉得你刚才说的挺对的，”她想了一会儿，没有接我的话头儿，“我可能明天会去问问Tamara老师，为什么有的时候可以，有的时候不可以。要是我错了，我就改，我一定会记住的。”
“今天你收到这张表，没有用哭来逃避惩罚，这说明你有勇气承担自己的错误，你有没有感觉自己又长大了？”
“错误是学习的好机会。”菲菲随口就接了一句平日里我常说的话。
反思表的事情仿佛已经告一段落，但我和女儿的交流还没有结束。
我问她：“你需要我去跟老师沟通一下这件事吗？比如关于安静阅读的规则，还有为什么哭就可以不用填反思表？”
她认真的想了一会儿，问：“你想去跟老师说吗？”
“这是你在学校里的事情，如果你需要我的帮助，我会去。如果你觉得你自己可以跟老师沟通好，或者你可以自己调整好情绪，我就不去。这个决定权在你。”
我把握住时机，赋予了孩子自主权。我知道在冲突发生的时候，简单的说你的事情你来定，那样的效果并不好，反而，在赋予孩子解决问题的力量之后再赋予她自主权，这样会更加有效。
女儿淡定的说：“我自己去问吧。妈妈，谢谢你问我这个问题。”
我有点懵，一下子没有反应过来：“啊？哪个问题？”
她过来抱着我说：“就是你问我需要不需要你帮我，还是让我自己去问。”
这个感谢，带给我极大的震撼。
看似漫长的十几分钟对话，不仅帮助她舒缓了不安的情绪，引导她去思考如何解决问题，不逃避错误，给了她独自解决问题的勇气、力量和自信，赋予她自主权……这一切，造就了她对我的感谢是如此地真诚。
第二天放学，她兴奋的跳上车，第一句话就是：“我今天问Tamara老师，她说如果我提前问她，我就可以和别人一起分享一本书了。”
一张反思表，让我和女儿受益良多。虽然我对老师的做法并不苟同，但是这件事却实实在在的帮助了我和孩子，这远比草率地接受一次惩罚让我们的收获更有意义。
